夢裡身是客
生病回家休養四個月了，轉眼間進入2021年，心裡有許多的話想說，但又沒什麼好說的。
人生的境遇都是變化莫測，去年對我來說，是一個大轉變。
我篤定往農業走，想做園藝治療，而沒有任何資源的情況下，又回到了網路世界寫作。
網路是窮人的一線生機，偏偏我只會寫文章，不會做生意，還是一句話，簡單過日子，卻不能忘了對眾生付出一份的責任。
我仍然在思索著農業的路該怎麼走？
最後，還是覺得需要因緣俱足，有因有緣，這個世間講的仍然是因緣。
安於簡單過日子，利益的是自己，但利益別人了嗎？
看著這個地球的人類正在受著疫情的煎迫，捫心自問，我們到底傷害了誰，不就是咎由自取嗎？
各種的責難向著別人，問過自己嗎？我到底做了什麼？
科技為我們帶來生活的便利，帶來物質豐厚的享受，同時也帶來破壞。
從古到今，貪婪從來都沒有離開過我們。
照理說，有錢了，就能過上好日子，可是，我們總是在比較，比較誰過得更好！
一旦金錢成了炫富的工具，就無法幫助真正需要的人。
這個世界的結構徹底改變了，工作的型態也在改變，一切都在不斷變化中，然而，最怕的是，人心的改變，到底會讓這個世界走向何處？
這四個月來，經歷了一場病痛的折磨，精神上的難以掌控，後來，吃飽了，睡足了，不再覺得這是一種罪惡。
或許是自小家裡就是佛教家庭，對於善惡分明，犯了一點小事就有罪惡感，吃飽睡足就覺得不應該，怕失了分寸。
一年來，住在寺院道場，對自己極其嚴苛，小時候的宗教約束又綑綁了我，我幾乎是怕折損了自己的福報，盡其可能的全力以赴，睡不足夠，吃也不敢吃好，實在是有太多的心理障礙，讓自己快崩潰了，而這所有的心思都是自己造成的。
老實說，當自己愈來愈累，愈無法控制自己的身心狀態時，我就明白了一件事，我不是一個能夠承擔重責大任的人。
所以說任何事都有它的因緣條件，我就算有心想要承擔，我的身體卻不配合我，而在團體中，服從是非常重要的事，那是對別人負責的態度。
我疲憊的精神狀態讓我無法面面俱到，自己的能力也施展不開來。這時候，我是第一次覺得生命是不是走到盡頭了，我其實感到害怕。
我已經很久沒有害怕的感覺，我是相信一切都有菩薩的安排，我是信任的，相信只要心存善念，沒有任何一件事可以打擊我的。
可是，我在那麼好的因緣裡，我卻是那麼疲倦和無助，我覺得自己是真的好累好累呀！我怎麼可以感到疲憊呢？這麼好的因緣，我應該要充滿感恩，要心懷感激，我怎麼可以生病呢？
我一定要堅持到最後，我一定要支撐到最後，把事情做到最好才是。
但是，我真的病了，而這個不是身體上的，是精神上的，是看起來很正常，其實是身體整個都空掉了，耗盡了。
我已經是個無用的人了，我做什麼都錯，我沒有辦法再專心了，我是個廢人了。
我是那麼地灰心，那麼地傷心，我似乎憂鬱了。
我又開始在無人的深夜裡，大哭一場。
我不知道自己怎麼了，我只是想要好好休息休息。
最後，我真的病倒了，我真的徹徹底底回家休息了，我連談工作的心情都沒有，我就是忘了，忘了所有關於工作的事情。
四個月了，我想起了很多很多小時候，年輕時候，結婚以後的種種事情，唯獨我沒有想起關於工作的任何事情。
好像是一把鎖，鎖上了記憶，當有一天記憶打開了，我會怎麼樣呢？
我應該不會想起來了，因為所有的壓力都是自己的執著，我沒有真正的覺悟，所以，我沒有足夠的本事來應對這一切。
我以為只要超越了對錯，超越了善惡，我就能處之泰然。
不是的！未覺悟之前，我還是混沌的，迷糊的，我連別人的心思，我都不了解。
我以為無愧於心就好，其實，善體人意，更重要。而我經常誤解別人，別人也誤解我，我又說不出所以然來。
我看這個世間跟別人看的世間不同，我又看不懂別人看的這個世間，那就是我的愚癡。
佛教講貪瞋癡三毒，這才是究竟的解脫之道吧！
一切都是咎由自取！怨不得別人，面對疫情，還是懺悔吧！